روستای نخودتپه
 
قالب وبلاگ
نويسندگان
پيوندهای روزانه

داره با سرعت 150 تا میره. بهش میگم آروم برو اینجا دوربین داره
میگه دوربین کنترل سرعت؟
پـَـ نـَـ پـَـ دوربین عکاسی گذاشتن از ماشینا عکس میگیرن میذارن تو فیسبوک تگ هم میکنن. آروم برو عکسمون خوب بیفته

***************************

به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره

***************************

رفتم تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.میگه : واسه خوردن میخای؟میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم و برم

***************************

با دوستم رفتیم کشتارگاه میگه:اه اه اینجا چه بوی گوسفندی میاد.گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ میخواستی بوی اش رشته بیاد.

***************************

به بابام میگم :بابا پول داری؟میگه پول می خای؟میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم ببینم اگه پول نداری بهت بدم که وختی رفتی خونه جولو زن و بچت شرمنده نشی

***************************

تو اوتوبان گشت نا محسوس یه ماشینو گرفته بود.راننده ماشینه به پلیسه میگه :می خای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پـَـ نـَـ پـَـ بادو تا همکارام میخاستیم حکم بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم

                            ..............................................................

 

دوستم زنگ زده موبایلم میگه ممد پول داری یه خورده بهم بدی؟ بهش میگم: بیا عابربانکم رو بگیر برو.

 

میگه: توش پول داری. گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ گفتم تو خونه نشستی دلت گرفته / گفتم بدم بری یه دوری باهاش بزنی!

 

 

 

***************************

 

 

 

به مامانم میگم فردا می خوام روزه بگیرم مامانم میگه سحر صدات کنم؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ مدونا رو بیشتر دوست دارم، مدونا صدام کن!!!

 

 

 

***************************

 

 

 

دیشب رفته بودم خونه خواهرمینا ، دختر خواهرم یه نقاشی رو بوم کشیده بود خیلی قشنگ گفتم خودت کشیدی ؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ دادم پیکاسو بکشه جوونا هم خودی نشون بدن

 

 

 

***************************

 

 

 

رفتم خونه دانشجویی یکی از دوستام داشتم یکی از ظرفای چرب مورچه زدشو می شستم اومده بالا سرم میگه ای وای چی کار می کنی داری ظرف و می شوری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ مورچه ها هوس آب تنی کرده بودن آوردمشون حموم!

 

 

 

***************************

 

 

 

دوستم گفت: اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه

 

 

 

***************************

 

 

 

داییم ما رو برای یه پک قیلون دعوت میکنه باغ سیب مال بکی از رفقاش.. مامانم میگه حالا میخواین قیلون بکشید؟؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدیم سیباشونو دستمال بکشیم!

 

 

 

***************************

 

 

 

واسه دوستم عکس ایمیل کردم زنگ زدم میگم فرستادمش واست . میگه یعنی الان تو ایمیلمه؟ پـَـ نـَـ پـَـ الان دم در خونتونه ولی دستش به زنگ نمیرسه درو بزن بیاد بالا

 

 

 

***************************

 

 

 

ممیز ایزو اومده رفته تو سالن تولید کنار دستگاه تراش از اپراتورش میپرسه شما تراشکارین؟ پـَـ نـَـ پـَـ مدیر عامل اوقات بیکاریش میاد کمک بچه ها

 

 

 

***************************

 

 

مامانم زنگ زده میگه کجایی؟گفتم با بهروز رفتم بازار گفت:بهررز رفیقت؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ سس مایونزه بهروز

                           ...........................................................

 

هواپیما تو قلب آسمون موتورش آتیش گرفته، خلبان گفته داریم سقوط میکنیم.میکه یعنی سقوط کنیم زندگیمون تموم میشه؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ می یفتیم تو یه جزیره و سریال لاست رو میسازیم

 

***************************

 

میگم رسیدی خونه زنگ بزن،میگه تلفن کنم؟،میگم پـَـ نـَـ پـَـ زنگ خونه بغلی رو بزن در رو

 

***************************

 

کمیته انظباطی دانشگاه خواسته رفتم تو میگه شما دو ترم تعلیق خوردید اعصابم خورد سرمو انداختم پایین دارم لبمو میخورم میگه ناراحت شدید؛ پـَـ نـَـ پـَـ خوشحال شدم دارم فکر میکنم چجوری این لطف شما رو جبران کنم

 

***************************

 

یکی تو دانشگاه ازم پرسید ورودی چندی؟ گفتم85 همچین با تعجب گفت پس ترم اخری گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ترم اولم ولی از آخر اومدم شروع کنم

 

***************************

 

دیشب شام املت داشتیم خواهرم توش رب زده بود با گوجه و ... سر سفره مامانم گفت بهش رب زدی مزه گوجه رو از بین برده
خواهرم گفت مگه گوجه هم مزه داره؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ گوجه رو واسه قشنگی غذا می زنن که تو غذا ها رتبه بیاره!!

 

***************************

 

رفتیم یه باغی دزدی من از درخت رفتم بالا دوستم میگه رفتی گردو بچینی؛ پـَـ نـَـ پـَـ گنجشکم رفتم آشیون بسازم. یه دفعه گفت وای صاحب باغ داره میاد بهش میگم حالا تو فرار میکنی ،میگه پـَـ نـَـ پـَـ منتظر میمونم تو آشیانتو بسازی

 

***************************

لباس خریدم . کارته عابرمو گذاشتم رو میز میگم 2015 . میگه رمز کارتته.؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تلفنمه . شب زنگ بزنی لاو بترکونیم !

                        ..............................................................

 

دوستم روزنامه دستشه میگم صفحه جدولشو بده من میگه میخوای حلش کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام از رو چیدمان جدولش محوطه باغ طراحی کنم

 

***************************

 

یه یارو لبه پشت بوم یه ساختمون 12 طبقه واستاده بود و میخاست خودشو بندازه پایین. بهش میگن میخای خود کشی کنی؟میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ماشینمو پارک کنم

 

***************************

 

رفتم کفش بخرم یه کفش پوشیدم خوشم اومده میگم همینو میخوام فروشنده میگه اون لنگشم بدم میگم پـَـ نـَـ پـَـ بده پسر حاکم پیدام کنه

 

***************************

 

یه شب یه یارو که نقاب زده بود با تفنگ جولوی یه دختره تو خیابون رو میگیره.دختره میگه:میخای پولامو بدزدی؟یارو میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم بهت پیشناهاد ازدواج بدم .چون دیر وقت بود گفتم مزاحم خانواده نشم

 

***************************

 

بن لادنو تو هواپیما دستگیر میکنن تصمیم میگیرن همونجا پرتش کنن بیرون میگه حالا پرتم میکنین پائین ؟ پـَـ نـَـ پـَـ جای انوشه انصاری میفرستیمت دور زمین یه حالی بکنی

 

***************************

 

یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم ... دوستم میگه میخوای بکشیش ؟ پـَـ نـَـ پـَـ آبریزش بینی داره میخوام نریزه رو قالی

                        ...............................................................

تا ماشین جوری به هم زده بودن که هیچی ازشون نمونده بود پلیس اومده میگه مشکلی پیش اومده!!!! پـَـ نـَـ پـَـ زدن به هم ببینن این استاندارد ایمنی که شرکتاستاندارد جهانی میده درسته یا نه

***************************

 

به همسایم میگم جارو برقی دارید؟ میگه جاروبرقی می‌خوای؟ پـَـ نـَـ پـَـ می‌خواستم چک کنم اگه ندارید براتون بخرم.

 

***************************

 

پیرزنه ، زنگ زده خونه ... میگه مامان تشریف دارن؟ ، میگم کاریشون داشتین؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ به این بهونه میخواستم با خودت بیشتر آشنا شم... امروز کی وقتت آزاده ؟

 

***************************

 

به مامان بزرگه میگیم ممکنه شب دیر بیام خونتون،.. شبا پشت در میندازی ؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ چار تاق باز میذارم برام بخونی پشت در و ننداختی نه نه با خوب و بدم ساختی نه نه ...

 

***************************

 

زنگ زده بهم میگه آهنگ پیشواز گذاشتی؟ پـَـ نـَـ پـَـ گروه ارکستر اوردم برات زنده اجرا کنن خودمم دارم میخونم

 

***************************

 

خانمم را بردم اتاق عمل سزارین،ماما میپرسه برای عمل امدید؟ پـَـ نـَـ پـَـ امدیم نوزادان را ببینیم یک خوشگله شو برای اتاق خوابمان انتخاب کنیم؟!

 

***************************

 

یه مرد با ریش وپشم دراز و لباس مندرس کنار خیابون وایستاده داداشم میگه این گدائه؛ پـَـ نـَـ پـَـ کارل مارکسه اومده ببینه کارگران جهان با هم متحد شدن یا نه

 

***************************

 

تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این مار؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ نخ دندون رستم که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده.

 

***************************

 

زنه دوقلو زایده...پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش....زنه میپرسه:اون یکی هم میارین؟؟؟پرستاره گفت: پـَـ نـَـ پـَـ فعلا اینو ببرین استفاده کنین...ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم درِ خونتون

 

***************************

 

زنگ زدم تاکسی تلفنی میگم کد 89 هستم ماشین دارین ؟ میگه بله میخوایین؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بگم خوش به حالتون که ماشین دارین ما نداریم

                     ..................................................................

 

طرف اومده تو شرکت که کلی روی در و دیوار آرم و پوستر بیمه س میگه ببخشید اینجا شرکت بیمه س ؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ نونوائیه الان خمیر تموم کردیم !

 

***************************

 

نیم ساعته تو خیابون دنباله دخترم .میگه میخای شماره بدی میگم پـَـ نـَـ پـَـ شبیه مایکل اسکوفیلدی دارم تعقیبت میکنم به سیلا برسم

 

***************************

 

بهش میگم اگه بتونی میری اونور یا اینجا می مونی؟
میگه خارج از کشور؟ پـَـ نـَـ پـَـ اتاق بغلی رو میگم!

 

***************************

 

سر صبح داشتم نرمش میکردم بابام پرسید داری نرمش میکنی. پـَـ نـَـ پـَـ قر تو کمرم فراوونه نمیدونم کجا بریزم

 

***************************

 

تو مراسمِ تیرباران میگه می خوان بکشنش؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ واسه آبکش کردنِ برنج عروسی، آبکش کم اومده!!!رفقای با مرامِ داماد دارن آبکش می سازن

 

***************************

 

به بارومیگی افتابه داری؟میگه براخونه می خوای؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ براقالب کیک جشن تولد بابام می خوام،اخه سنتی دوست داره.

 

***************************

میگه سوسک؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ شاه زادس جادوگر بی رحم اینجوری طلسمش کرده.
خندید و گفت بکشمش؟
گفنم: پـَـ نـَـ پـَـ تا من و شاهزاده اسبارو زین می کنم پاشو آذوقه جمع کن بریم به جنگ جادوگر طلسم بشکنیم این شاهزادرو نجات بدیم

                                ..................................................

 

رفتم پادگان فرمانده دید گفت تو سربازی ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ماشین شهرداریم اومدم شمارو ساعت 9 ببرم

 

***************************

 

به مامانم میگم من سحری هم نخوردم خیلی گشنمه
میگه یعنی افطار میخوری ؟ پـَـ نـَـ پـَـ نمیخورم ببینم من بیشتر طاقت دارم یا شتر تو صحرا

 

***************************

 

بابای رفیقم مرده؟؟؟؟؟ بعد زنش میگه میخواین خاکش کنین؟؟رفیقم گفت: پـَـ نـَـ پـَـ میخوامیم باراندازش کنیم

 

***************************

 

سر کلاس راهنمایی رانندگی نشسته بودم .کلاس گرم بود و همه خیس عرق شده بودند .
به مسئول کلاس میگم : ببخشید خانم میشه کولر رو روشن کنید
میگه :گرمه. گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ هممون از خجالت خیس عرق شدیم.

 

***************************

 

دیشب دختر خالم خیلی گریه مدکرد نمیذاشت بخوابم به مادربزرگم یه قصه براش بگو تا اروم شه گفت مثله قصه ی شاه پریون گفتم پـَـ نـَـ پـَـ قصه هفت دراکولا در شبو تعریف کن که دیگه اصلا نخوابه

 

***************************

توی سلمونی نشسته بودم که یکدفعه یه مرد کچله امد تو. آرایشگر با نیشخند بهش گفت: امدی آب بخوری؟ مرد گفت: پـَـ نـَـ پـَـ امدم موهام کوتاه کنی

                            .........................................................

 

دارم به بابام میگم رفیقم نصاب ماهوره بود اومدن بردنش ،خواهر کوچیکم میگه مگه اینا رو میگیرن؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ مبرنش به عنوان کارآفرین برتر ازش تقدیر میکنن

 

***************************

 

بابام بم گفت اون نوشابرو بده، گفتم میخای بخوری گفت پـَـ نـَـ پـَـ میخام بزارم رو میز میزان گازشو بسنجم

 

***************************

 

تو دیسکو دختره اومده میگه اهل رقصی ؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ اهل کاشانم روزگارم بد نیست ، تکه نانی دارم

 

***************************

 

رفتم باشگاه ثیت نام کنم میگه اومدی ثبت نام کنی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم الگوی ورزشیمو
انتخاب کنم

 

***************************

 

یارو اومده ثبت نام کنه میگم لطفا کارت ملیتونو بدین،میگه میخوای کپی بگیری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام سونوگرافیش کنم اگه نمونش خوب در اومد به تولید انبوه برسونمش

 

***************************

 

رفتیم دم در فامیلون ، خونه نبودن ، بابام می گه : برگردیم ؟ پـَـ نـَـ پـَـ برو اون آجر رو از اونجا بیار بزن تو سر من ، روحم دربیاد بره تو خونشون یه سر و گوشی آب بده بیاد

                      ...............................................................

 

بچه گربه رو دیده میگه :آآآآآآخی گربست ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ گودزیلاست چون تحت تعقیبه تغییر چهره داده لو نره

 

***************************

 

بابام صبح داشت میرفت ، پریدم دم درب پارکینگ خفتش کردم جلوی ماشینشا گرفتم ،گفت چیه ؟ پول میخوای ؟ . . پـَـ نـَـ پـَـ صبح ساعت 6 اومدم ماچت کنم بگم مواظب خودت باش ، ظهر زود بیا ناهار واست میپزم!

 

***************************

 

رفتم دکتر واسه عمل بینی میگم دکتر میخوام بینی من با بقیه بیمارات تفاوت داشته باشه و مثل اونا نشه.میگه کوچیکش کنم؟!! پـَـ نـَـ پـَـ قربون دستت اضافه ی دماغ بقیه بیماراتم بچسبون به مال من همچین که تفاوت بیشتر احساس شه!!

 

***************************

 

سرایدارمون جدید اومده آشغالا رو دادم بهش میگه اب سطل ام خالی کنم میگن پـَـ نـَـ پـَـ بده بچه ها باهاش ویتامین درست کنن بزنن تو رگ

 

***************************

 

مربیه بعدِ بازی میگفت:بچه های من امروز خوب بازی کردن...میپرسه:بازیکنارو میگه؟؟؟؟....میگم: پـَـ نـَـ پـَـ ظهری با بچه هاش تو خونه یه دس حکم زدن داره از اونا تعریف میکنه.

 

***************************

 

ده دقیقه مونده به اذان میبینم دوستم لیوان دستشه داره آب میخوره .. میگم هنوز اذان نداده ها .. روزه نبودی؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ روزه بودم ، میخواستم به خدا بگم میتونم روزه بگیرم و نمیگیرم

                     ....................................................................

 

پلیس می خواد ماشینو ببره پارکینگ به افسره می گم آقا تورو خدا نبر. میگه ماشینو ؟؟؟؟گفتم پـَـ نـَـ پـَـ گیتار شماعی زاده رو

 

***************************

 

یارو داره وسط خیابونو جارو میکنه رفیقم میپرسه یارو رفتگره؟ پـَـ نـَـ پـَـ هری پاتره واسه تحصیلات عالیه اومده ایران

 

***************************

 

شیفت شب رو موندم سر کار اضافه کاری همکارم اومده میگه دیشب موندی اضافه کار؟
پـَـ نـَـ پـَـ دیدم رییس شرکت تنهاست موندم نقش شهرزاد قصه گو رو براش بازی کنم خوابش ببره.

 

***************************

 

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار بهم میگه تشنته میگم: پـَـ نـَـ پـَـ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

 

***************************

 

گزارش گر صدا و سیما در حال تهیه گزارش از وضعت کار و اشتغال جوانان...
سلام شمااز وضعیت کاری جوانان راضی هستین؟؟
بله
-
خودتون کجا کار می‌کنید؟؟
 
تو گاوداری!!
 
کارگر هستین؟؟؟پـَـ نـَـ پـَـ گـاویم...لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم

 

***************************

 

رفتم واسه ثبت نام رانندگی زنه میگه واسه اموزش اومدین !؟؟!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ پول میدم که منو سوار ماشینتون کنین بشینم رو پای راننده قان قان کنم !!!!

                        ...............................................................

 

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ... اومدم حسابشو برسی!
دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟! پـَـ نـَـ پـَـ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه

 

***************************

 

رفتم مغازه میگم سیگار داری؟میگه میخای بکشی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخام هولش بدم

 

***************************

 

سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه

 

***************************

 

منو داداش دوقلوم داشتیم تو خیابون راه میرفتیم طرف میاد میگه اِاااااشما دو قلویید؟
میگم : پـَـ نـَـ پـَـ من سیمکارت ایرانسلم این یکی هم جایزمه.

 

***************************

 

با دوستم دارم خداحافظی می کنم،دستمو بردم جلو،بعد یه ساعت میگه:هان منظورت اینه که با هات دست بدم؟گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ دستم خشکی زده گفتم یه تف کفٍش بندازی شاید بهتر شد!!

 

***************************

 

دور میدون ماشینم خاموش کرده یارو میپرسه خاموش کرده؟؟!!
پـَـ نـَـ پـَـ سحری نخورده روزه گرفته ، ضعف کرد از حال رفت

 

***************************

امروز تو تاکسی نشسته بودم همه کرایشونو حساب کردن ماله خودم رو دادم به راننده برگشته میگه یه نفری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ 2 نفریم مال خودتم به حساب من بزن

                   ...................................................................

 

دمِ تلفن همگانی به یارو میگم:میشه بدین منم یه زنگ بزنم؟...میگه:کارت تلفونو؟؟.....میگم: پـَـ نـَـ پـَـ شماره اونی که باهاش حرف میزدیو!!!!!!

 

***************************

 

رویه پشت بوم خونشونو داشتند اسفالت میکردنند یکم اسفالت اضافه میاد ...پسرش میگه بابا میخوای بریزش دور ....پـَـ نـَـ پـَـ میخوام رو پشت بوم سرعت گیر باش درست کنم

 

***************************

 

می گم صبح ساعت 5 دارم میرم تنگ کوه !میگه اه با دوستات؟ پـَـ نـَـ پـَـ با فرشته ملائکه هایی که صبح های زود برا شمارش ثواب ها دور هم جمع میشن

 

***************************

 

رفتم سر قبر بابابزرگم ... یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟
پـَـ نـَـ پـَـ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره

 

***************************

 

به مامانم میگم: یه دختر دیدم خوب، پاک ، نجیب، سر به راه ،تحصیل کرده ...
میگه : میخوای بریم خواستگاریش؟میگم: پـَـ نـَـ پـَـ گفتم دلت بسوزه

 

***************************

 

دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟ میگم : تو رژیمم ... میگه رژیم لاغری ؟! ...پـَـ نـَـ پـَـ رژیم صهیونیستی

 

***************************

رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟می گه می خوای غذا درست کنی؟
پـَـ نـَـ پـَـ می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره

                      ...................................................................

 

یکیو صدا کردم ، متوجه نمیشد ، بلند صداش کردم ، نشنید ، داد زدم فلانی ، میگه با منی ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم تمرین آواز می کنم !

 

***************************

 

برنامه 90 تموم شده، آهنگ تیتراژ پایانیش داره پخش میشه
داداشم میگه 90 تموم شد ؟؟؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ واسه تنوع توو برنامه آهنگ تیتراژ آخر رو گذاشتن،

 

***************************

 

همسایه هی تندو تند داشت میزد به در داداشمون گفت: دارن در میزنن؟ پـَـ نـَـ پـَـ
دارکوب اوردن جای چشمیه درو سوراخ کنن

 

***************************

 

چند وقت پیش باد زد کابلا اتصالی کردن جرقه زدن یارو میگفت: برق ابنطوری میشه؟ پـَـ نـَـ پـَـ جولز و جولی دستاشونو دادان بهم

 

***************************

 

لیوان آب رو گرفتم دستم یارو با تعجب می پرسه می خوای آب بخوری ؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام بریزم زیر پام علف سبز شه

 

***************************

 

تو این گرما کتری برقی رو بردم نمایندگیش یارو میگه خرابه؟!
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخاستم بگم اگه اجازه میدی میخام در مغازت یه چایخونه سنتی راه بندازم!!!

 

***************************

رفتم آب میوه فروشی یارو میگه اومدی آب میوه بخوری گفتم پـَـ نـَـ پـَـ من تارزانم چند تا موز از جنگل آوردم بهتون بفروشم

                      ..................................................................

 

زنگ می زنم به مسئولین ،میگم : آقا تو رو خدا یه فکری به حال این لوله آب بکنین ، آب همه محله رو گرفته!
میگه : چی شده؟ ترکیده؟!
پـَـ نـَـ پـَـ یاد مادر خدا بیامرزش افتاده داره زار زار گریه می کنه

 

***************************

 

بهش میگم این نشان مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه!! میگه : احترام بذارم؟  پـَـ نـَـ پـَـ خوب نگاش کن تقلبی نباشه

 

***************************

 

داشتم می رفتم طرف ماشینم یهو دیدم افسره داره یه چیزی می نویسه!
گفتم : داری جریمه ام می کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم اسمتو پشت کارت دعوت عروسیم می نویسم.میای؟

 

***************************

 

با ماشین رفتم رو توپ پلاستیکی برادر زاده ام بوم صدا داد!بابام پرسید چی بود!؟گفتم توپ رفت زیر لاستیک!!میپرسه ترکید!!!؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ قل قلکش اومد اونم صدای قه قه اش بود که شنیدی

 

***************************

 

خمیازه کشیدم ... میگه خوابت میاد ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دهنمو باز کردم یادم نمیاد چی میخواستم بگم !

 

***************************

 

یکی از دوستام باباش پرورش شترمرغ داره. باهم رفتیم اونجا باباش میگه اومدید شترمرغ ببینید؟!
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ من گرگه تو میگ میگ هستم اونو که خوردم مغرور شدم اومدم اینجا
اینا رو هم بخورم

 

***************************

 

صبح خونه رفیقم نشسته بودیم، قرار شد یه سر بریم بازار، من قبل اون اومدمو ماشینو آوردم دم در،  اومده میگه با ماشین میریم، میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماشینو بیدارش کردم جا نمونه از کلاسش

                  ...........................................................................

 

رفیقم پرویز پرستویی رو تو تلویزیون دیده میگه: "پرویز پرستوییه؟" میگم: "پـَـ نـَـ پـَـ مهران غفوریانه رژیم گرفته "

 

***************************

 

تو حیاط آتیش روشن کردم. داداشم میگه میخوای کباب بزنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم با سرخپوستای ونزوئلا تبادل اطلاعات سیاسی میکنم! ! ! !

 

***************************

 

پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن

 

***************************

 

به بابام میگم اتو مو رو بده میگه واسه سیخ سیخ کردن موهات می خوای؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ واسه اتو کردن لباسام میخواهم

 

***************************

 

رفتم بقالی یه دوغ ورداشتم رفتم که حساب کنم . می گم چنده؟ می گه چی دوغ؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ شماره شابک کتاب انسان و ایمان استاد مطهری!!!

 

***************************

 

بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره...میگه اِ اِ اِ همین یه نَخه؟؟؟
پـَـ نـَـ پـَـ این یه دونه چشم گذاشته,بقیه رفتن قایم شدن!!!

 

***************************

 

یارو میره سردخونه میگه : بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.
میگن : میخوای خاکش کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم

                       .................................................................

 

رفتیم مراسم عزاداری، مداحه میگه قربون لب تشنت. رفیقم میگه یزید آبو به روی امام حسین(ع) بست؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـشرکت آب و فاضلاب کربلا برای تعمیر و تعویض لوله های فرسوده به مدت 10 روز آبو قطع کرده بوده، نامه مسلم ابن عقیل به دست امام نرسید، آب برنداشتن!

 

***************************

 

به دوستم میگم شماره این راننده وانت چنده؟میگه بار داری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـیه مساله انتگرال دارم میخام کمکم کنه

 

***************************

 

با سرعت 70 کیلو بایت دارم دانلود میکنم دوستم اومده میگه:ADSL داری؟ گفتم:پـَـ نـَـ پـَـدایالاپه بهش ردبول دادم خورده.

 

***************************

 

عکس برادرزاده هامو نشون دوستم دادم با مامانشون. برگشته میگه ااِاا داداشت زنم داره؟
پـَـ نـَـ پـَـاینارو تو قرعه کشی بانک برنده شده

 

***************************

 

شب ساعت ۱۱ اومدم خونه بابام آیفونو برداشته میگه میای بالا؟
میگم
پـَـ نـَـ پـَـآشغالا رو که میاری پایین ماهیانه منم بیار !!!

 

***************************

 

داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـاسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!

                       .................................................................

 

دوستم به من آدی اسکایپشو داده می گه این آی دی منه! می گم یعنی ادت کنم؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ یه بررسی کن ببین آی دیم به قیافم می خوره

 

***************************

 

رفتم سوپری میگم پنیر دارید ؟؟میگه بله سفید ایرانی دیگه ؟؟میگم: پـَـ نـَـ پـَـ قهوی آلمانی بده

 

***************************

 

شنا بلد نیستم طرف هولم داده تو آب دارم غرق میشم و دست و پا میزنم.....می پرسه یعنی شنا بلد نیستی؟ پـَـ نـَـ پـَـ با آب شوخی دارم داره قلقلکم میده

 

***************************

 

رفتم نونوایی میگم خسته نباشید، نون دارین؟ شاطره گفت پـَـ نـَـ پـَـ لو رفتیم داریم اسناد جاسوسی مونو خمیر میکنیم در بریم

 

***************************

 

رفتم ساعت فروشی .ساعت فروش میگه بفرمایید ساعت میخوایید. پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ببینم عمر چقدر زود می گذره

 

***************************

 

رفتم داروخونه بتادین میخوام, میگه میخوای بریزی رو زخم؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بدم یه پشه ی خیرخواه که می خواد بعد نیش زدن یه وقت زخما عفونت نکنن!!

 

***************************

 

براش گفتم دیروز هفت تا فضانورد رفتن ایستگاه فضایی رو تعمیر کردن و برگشتن.
پرسید : با شاتل؟
پـَـ نـَـ پـَـ با شارژ شگفت انگیز ایرانسل

 

***************************

 

رفتم سر قبر بابابزرگم ... یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟
پـَـ نـَـ پـَـ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره

 

***************************

 

به مامانم گفتم جورابم کووو گفت میخوای پات کنی گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بکشم سرم برم دزدی.

                                 ...................................................

 

با دوستم استخر بودیم پرسید:حالا اگه داشتیم غرق می شدیم این نجات غریقه واقعا میاد نجاتمون بده؟گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ می شینه تخمه می شکونه ما رو میبینه و لحظات شاد و به یاد موندنی واسه خودش رقم می زنه
***************************
رفتم کتابخونه یارو مسوول کتابخونه میگه اومدی درس بخونی؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدمبه بچه خرخونانگا کنم انگیزه بگیرم!!
***************************
شیرین میره بیستون به فرهاد میگه این کوه و به عشق من کندی ؟ فرهاد میگه : پـَـ نـَـ پـَـ دارم تمرین عملگی میکنم واسه روزایه بی کاری و بی پولیم
***************************
بعد از ده سال درس دکتری خوندن رفیقم تو بیمارستان منو دیده میگه ااا تو دکتری؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ اسگلم روپوش سفید تنم کردم یکم خرس بازی در بیاریم تو بیمارستان نگهبانا دنبالمون کنن بخندیم.
***************************
نون گرفتم دارم میرم خونه همسایمون می گه نون وایی پخت مکنه؟!
پـَـ نـَـ پـَـ اینارو از قصابی گرفتم!!
***************************
تو صف غذای دانشگاه موندم دوستم میگه:تو هم غذا میخوایی؟!
پـَـ نـَـ پـَـ اومدم یه خسته نباشید به آشپزا بگم و برم!!
***************************
پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟
پـَـ نـَـ پـَـ میخوام حمله کنم
                           ...............................................................
 
اظهارنامه مالیاتی پر کردیم بردیم تحویل بدیم یارو میپرسه اظهارنامه است؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ مشق بچه های شرکته، آوردیم مهر صد آفرین بزنید !!!
 
***************************
 
داریم راز بقا میبینیم ... پرنده داره تخم میذاره ... دوستم میگه تخم گذاشت؟
پـَـ نـَـ پـَـ جیش کرد به صورت بسته بندی شده !
 
***************************
 

میگم احسانُ حامدم رفتن اونور دارن حال میکنن واسه خودشوناااا ... ،میگه خارج؟پـَـ نـَـ پـَـ اونور خیابون بیا ما هم بریم حال کنیم

 
***************************
 
داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود ...دختره میگه گربس؟! پـَـ نـَـ پـَـ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده
 
***************************
 
رفتم چایی ریختم بخورم همکارم میگه میخوایی بخوریش پـَـ نـَـ پـَـ میخوام ببرم بهشت زهرا قبر مرده هامون بَشورم
 
***************************
 
داره بارون میاد مامانم میگه اااا یعنی تو تابستون داره بارون میاد؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ این بارون پاییزیه تو ترافیک گیر کرده بود
 
***************************
 

دارم به خواهر زادم دیکته میگم ... رسیده آخر خط میگه خاله برم سر خط ؟! پـَـ نـَـ پـَـ بقیشو رو فرش بنویس

                      ..................................................................

 

به داداشم میگم برو عصای آقاجون رو بیار؛ میگه آقاجون میخواد بره مگه؟
پـَـ نـَـ پـَـ میخواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه

 

***************************

 

به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست کن ... میگیرن !
میگه کی ؟ پلیس ؟
پـَـ نـَـ پـَـ دست اندرکاران شبکه فشن تی وی

 

***************************

 

رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟ میگه میخوای بخری ؟
پـَـ نـَـ پـَـ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه

 

***************************

 

با دوستم رفتیم بام تهران ... یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت ...
دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟
پـَـ نـَـ پـَـ می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره ...

 

***************************

 

یارو زنگ زده میگه منزل آقای طاهری؟ میگم نخیر. میگه ااااا اشتباه گرفتم؟
پـَـ نـَـ پـَـ شما درست گرفتی من اشتباه ورداشتم !

 

***************************

 

نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس راننده میگه:می خوای سوار شی؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم

 

***************************

 

رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟
می گه می خوای غذا درست کنی؟
پـَـ نـَـ پـَـ می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره

                           ...............................................................

 

به دوستم میگم کتاب خوب چی داری .میگه واسه خوندن؟!؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ وا اینکه بزارم زیر ماهیتابهه سفرم نسوزه؟!؟

 

***************************

 

برگه مرخصی نوشتم بردم دادم رییس امضا کنه،میپرسه چیه مرخصی میخوای؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ مانور امور اداریه

 

***************************

 

زنگ زدم اورژانس میگم تصادف شده ... یارو میپرسه کسی هم صدمه دیده؟پـَـ نـَـ پـَـ فقط زنگ زدم بگم همه سالمند که از نگرانی درتون بیارم !

 

***************************

 

چیپس و تخمه خریدم جلو تلوزیون نشستم منتظرم مامانم میاد میگه فوتبال داره؟ پـَـ نـَـ پـَـ اومدم با تلوزیون گپ بزنم حوصلش از برنامه های صداوسیما سر نره .

 

***************************

 

یارو اومده می‌بینه همکارم توی اتاق نیست .باز می‌پرسه خانم فلانی نیست؟!پـَـ نـَـ پـَـ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط‌کش بزن دربیار!!

 

***************************

 

دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوست دخترت بود؟!
پـَـ نـَـ پـَـ
ژاک شیراک بود درمورد مناغشات اخیر خاور میانه نظرمو میخواست!!

 

***************************

 

میری مسجد وضو بگیری تا نماز بخونی میبینی یه آقایی میرسه میگه: پسر جان وضو میگیری؟!
پـَـ نـَـ پـَـ
می‌خوام قزل الا صید کنم!!

 

***************************

 

رفتم لباس بخرم تنگم بود میگم اقا سایز بزرگترش هست؟ میگه اره میخوای؟!
پـَـ نـَـ پـَـ
همینو میبرم هر وقت لاغر شدم می پوشمش!!

 

***************************

 

رفتیم زنگ در یارو رو بزنیم فرار کنیم ، زنگو که زدیم رفیقم میگه حالا فرار کنیم ؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـوایسا مقاومت می کنیم اونا فرار کنن !

                   .............................................................................

 

زنگ زدم 110 میگم صدای اهنگ همسایمون بلنده
یارومیگه الان بلنده؟ میگم 
پـَـ نـَـ پـَـ پارسال بلند بود زنگ زدم خاطرشو زنده کنم!

 

***************************

 

قرمه سبزی آوردند رو میز می پرسه قرمه سبزیه؟! پـَـ نـَـ پـَـ کوکو سبزیه آبشو زیاد کردن کم نیاد

 

***************************

 

رفتم سوپر مارکت میگم یه نوشابه بزرگ بده ... میگه یعنی خانواده باشه ؟!

 

پـَـ نـَـ پـَـ مجردم بود اشکالی نداره ... فقط محجوب باشه ... اهل نماز و روزه

 

***************************

 

دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی ؟ میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه . میگه مگه خرابه ؟

 

پـَـ نـَـ پـَـ آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش

 

***************************

 

عصرونه آوردم بخوره ... میپرسه عصرونست؟

 

پـَـ نـَـ پـَـ شبیه سازیه افطاره تا واسه ماه رمضون آماده بشی!

 

***************************

 

با اینتر ت دایال آپ ،فوتوشاپ CS5 رو دانلود کردم، وقتی می خوام اینستالش کنم بعد از 50 تا Next زدن می پرسه Are you sure ؟ پـَـ نـَـ پـَـ انگشتم داشت با لفت کلیک موس مهر ورزی (!) می کرد

 

***************************

 

از ماموریت برگشتم، همکارم میگه سفر کاری تشریف داشتین؟

 

پـَـ نـَـ پـَـ سفر کردم که از یادم بری دیدم نمیشه!

 

***************************

 

نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟

 

پـَـ نـَـ پـَـ  "زوروِ" داره از دست گروهبان گارسیادر میره!!!!!
                             .............................................................
 

رفتم تو سی دی فروشی میپرسم قهوه تلخ رسید؟ میگه میخوای؟! پـَـ نـَـ پـَـ  خواستم ببینم سالم رسیده یا نه !!

 
***************************
 
رفتم باغ وحش از نگهبانه میپرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟ میگه بازدید کننده ای ؟
 
پـَـ نـَـ پـَـ از اقوامشون هستم اینورا کاری داشتم گفتم سری بهشون بزنم
 
***************************
 
رفتم تو مغازه میگم آقا ریش تراش براون دارین؟ میگه برای اصلاح صورت میخواین؟!؟
 
پـَـ نـَـ پـَـفصل پشم چینیه، گوسفندام به ریش تراش فیلیپس حساسیت دارن، اومدم براون بگیرم!!!
 
***************************
 
شمع های ماشینم سوخته بود,رفتم تعمیرگاه. میپرسه عوضشون کنم؟؟
 
پـَـ نـَـ پـَـ  فوتشون کن تا صد سال زنده باشی
 
***************************
 
از گورخر می پرسن شما خرین? میگه  پـَـ نـَـ پـَـ  عادل تو برنامه نود بردمون تو حاشیه ، حاشیه دار شدیم !!
 
***************************
 

با نامزدم بستنی می خوریم. بهش می گم خیلی دوست دارم میگه با منی؟! پـَـ نـَـ پـَـ   با بستنی ام !!

 
***************************
 

پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟!  پـَـ نـَـ پـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش

                              ......................................................

 

نیمه شعبان رفیقمو بعد ۱سال دیدم... میگه آه‌ه‌ه فلانی تویی؟
پـَـ نـَـ پـَـ مهدیم دیدم بیشتر از این غیبت کنم مشروط میشم گفتم ظهور کنم

 

***************************

 

کارگره داره از طبقه اول آجر پرت میکنه طبقه ششم،رفیقم میگه اینها کارگرن؟!پـَـ نـَـ پـَـ بازرسان بین المللی سازه های عمرانی هستن، دارن خوش دست بودن آجرها رو میسنجن !!

 

***************************

 

ماشن رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن. زنگ زده میگه پراید مال شماست؟!پـَـ نـَـ پـَـ بی ام و بغلی مال منه! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه !!

 

***************************

 

به شیرنی فروشه میگم یک کیک می خوام روش بنویسین هپی برس دی . میگه تولده ؟! پـَـ نـَـ پـَـ  فردا امتحان تافل دارم اومدم تمرین کنم !!

 

***************************

 

مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگـــس، میگه بکشمش؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ  زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش !!

 

***************************

 

ساعت 7 صبح داییم به گوشیم زنگ زده برداشتم میگم: بــــــــله!؟ میگه اِ خواب بودی؟ پـَـ نـَـ پـَـ  سر صبحی صدامو شکل داریوش کردم حال کنی!

                                 ...................................................

 

دزد اومده خونمون همه جا رو بهم ریخته ۲ تا فرشمونو برده. زنگ زدیم پلیس اومده میگه خونتون دزد اومده؟پَــ نَــ پَــمی خواستیم تغییر دکور بدیم گفتیم شما هم بیاین نظر بدین !

 

***************************

 

به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون اتیش زده...
میگه سوخت؟!
پَــ نَــ پَــ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !

 

***************************

 

به بابام میگم فک کنم این همسایه مون تریاکیه. میگه معتاده؟! پَــ نَــ پَــ بچه تریاکه،  از ۱۰ سالگی اومده تهران !

 

***************************

 

سیگار روشن دستمه دارم دودشو میدم بیرون ... اومده میگه فلانی سیگار میکشی؟پَــ نَــ پَــ دارم به بقیه سرخپوست ها علامت میدم که دو تا دلیجان داره میاد!

 

***************************

 

سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال 3 رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟
میگم پَــ نَــ پَــ  نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!

 

***************************

 

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن. میگه ۴۰ لیتر؟ پَــ نَــ پَــ ۴۰ تا قاشق چای خوری

 

***************************

 

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پَــ نَــ پَــ  چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد

 

***************************

 

رفتم کدو تنبل بخرم میگه میخوای بخوری ؟ پَــ نَــ پَــ  میخوام براش استاد خصوصی بگیرم زرنگ شه برم اسمشو عوض کنم

 

***************************

 

رفتم ساعت سازی به یارو میگم ساعتم کار نمیکنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟ میگم پَــ نَــ پَــ  باهاش صحبت کنید سر عقل بیاد بره سر کار !

 

***************************

 

شب ولنتاین یه کادو با روبان قرمز دادم به دوستم، میگه وای بخاطر ولنتاینه؟ میگم پَــ نَــ پَــ  بخاطر دستیابی ایران به انرژی هسته‌ایه !!!

 

***************************

 

رفتم فروشگاه ماشین یارو میپرسه اومدید ماشین بخرید؟ میگم پَــ نَــ پَــ  اومدم ببینم اگه ماشین کثیف دارید روش بنویسم لطفاً مرا بشویید!

                         ............................................................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

میخوایم بریم خونه ی جدیدمون ، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم ؟!!
میگم : پَــ نَــ پَــ راست کلیک کن، کات کنشون ، برو تو خونه جدیده پیست کن !

 

***************************

 

رفتم سلمونی یارو میگه موهاتو کوتاه کنم؟ گفتم پَــ نَــ پَــ اومدم یه روبان به قیچیت ببندم بریم چندتا طرح عمرانی رو افتتاح کنیم

 

***************************

 

به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟

 

پَــ نَــ پَــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!

 

***************************

 

این گوگل پلاس اصلا هدفی هست تو ساختش ؟ پَــ نَــ پَــ تنها هدفشون این بوده که عربا جونشون دربیاد واسه تلفظش!!

 

***************************

 

گوشم بدجوری درد می کرد ، دستمو گذاشته بودم روش. دوستم میگه گوشت درد می کنه؟!! پَــ نَــ پَــ  دماغمو دایورت کردم رو گوشم، دارم " فین" می کنم !!!!

 

***************************

 

بعد از خوردن غذا تو رستوران، رفتم دوتا خلال دندون آوردم، رفیقم میگه: ایول،‌خلال دندونه؟ پَــ نَــ پَــ زمستون نزدیکه دارم هیزم جم میکنم

 

***************************

 

رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟ میگم : پَــ نَــ پَــ اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم

 

***************************

 

زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟ پَــ نَــ پَــ آپلود کن، لینکش رو بده دانلود میکنم

 

***************************

 

گشت امنیت جلومو گرفته میگه این تتو رو دستت؟پَــ نَــ پَــ  اینا کاغذ دیواری هایه جدیده واسه دیزاین خودم استفاده میکنم

 

***************************

 

رفتم خدمات کاریابی , میگه اومدی دنبال کار !? میگم پَــ نَــ پَــ  اومدم در راستای افزایش,شغل برای جوانان سرمایه گذاری کنم ... !!!

 

***************************

 

به دوستم میگم واسه ساعت 5 یه جوری از کلاس فرار کن باهم بزنیم بیرون. میگه تنها از کلاس فرار کنم؟ میگم پَــ نَــ پَــ  وایسا نقشه دانشگاهتو رو تنم خالکوبی کنم بعد به روش مایکل اسکافیلد میام که باهم فرار کنیم بیرون !!!!!!

 

***************************

 

تو رستوران، پیشخدمتو صدا کردم میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟ میگم پَــ نَــ پَــ  هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!!!
                   ..........................................................................

از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم,میگه باقی پولتو میخوای؟میگم پـــَ نَ پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم میری دلتنگت نشم

***************************

 

رفتیم رستوران، میگم 2 تا جوجه لطفا، میگه جوجه کباب؟ پـَــ نَ پـَـــــ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز

***************************

 

Top of Form

 

 

 

 

 

 

 

گواهینامه دوستم رو گرفتن باهم رفتیم راهنمایی رانندگی، افسره میگه زیرسیبیلی بدین حله. دوستم میگه زیرسیبیلی منظورش رشوه بود؟ پَــ نَ پَـــ ! منظورش لب بود (((:

***************************

رفتم مغازه می پرسم آقا مرگ موش دارید... می پرسه برای کشتن موش می خوای؟پـــَ نَ پـَـَــــ به عنوان تونیک تقویت مو می خوام ازش استفاده کنم میگن حرف نداره ...

***************************

 

Top of Form

 

داشتم دور خونه خدا زیارت میکردم. یه بنده خدایی گفت طواف میکنی ? گفتم پ نه پ میخوام ببینم پنجرش کجاس

***************************

دختره رفته مغازه میگه مایع سفید کننده دارین؟ فروشنده میگه واسه کف دستشور و حموم میخواین؟
دختره میگه: پَ نَ پَ کرم سفید کننده گرونه، میخوام بجاش از این واسه صورتم استفاده کنم !

***************************
طرف اومد این پاشو بندازه رو اون پاش،کفشش خورد به شلوارم،شلوارم خاکی شد.میگه آخ آخ ببخشید شلوارت خاکی شد؟ میگم پَ نَ پَ شما ببخشید که کفشتون شلواری شد!
***************************
ساعت 5 میگم خسته نباشید خداحافظ... میگه تشریف می برید؟پـــَ نَ پـَـَــــ تشریف میارم می خواستم ببینم حواست هست
***************************
رفتم پارک کنم اومدم پارک دوبل بزنم، ماشینه از عقب اومد فرو کرد تو جا پارک. میگه ببخشید میخواستید پارک کنید؟!! میگم پــَ نَ پـَـ جا نگهداشته بودم تو بیایی پارک کنی دوره هم باشیم
                 ........................................................................................
 

 

زنگ زدم نمایندگی بوتان، گفتم پکیج خونم خراب شده، یکی رو بفرستید واسه تعمیر! یارو می گه پکیجتون بوتانه؟
گفتم پــَ نَ پــَ  وستینگ هاوس ِ اوریجینال آمریکاست. زنگ زدم نمایندگیش تو آمریکا، اونا گفتن ما سر در نمیاریم، شماره شما رو دادن

 

***************************

 

تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتم رو می چرخونم. دوستم میگه:
داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟!؟!؟! پَــــ نَ پـَـَــــ دارم هوا رو با انگشتم هم می زنم خنک شه

 

***************************

 

رفتم استخر قسمت پرعمق وایسادم دستامو گرفتم بالا آماده پرش شده بودم که یهو غریق نجات داد زد میخوای شیرجه بزنی؟!!گفتم پـَـــ نَ پـَــــ دستامو بردم بالا از خدا میخوام استخرو از وسط بشکافه به یاد حضرت موسی از وسطش رد بشم برم اونور...!

 

***************************

 

تو هواپیمام،میز جلو صندلی رو باز کردم مهمانداره می گه می خواین چیزی روش بذارین؟!؟!پـَـ نَ پـَ می خوام مساحت سطحشو اندازه بگیرم

 

***************************

 

دندانپزشکم پرسید: هر شب مسواک میزنی که دندونات انقدر سالمن؟ گفتم پ ن ن میذارم غذا شبا لای دندونام بمونه که کرما به جای دندونام ته مونده غذاها رو بخورن دندونام سالم بمونن.

 

***************************

 

دختره داشت غرق میشد . پسره میگه دستتو بده. دختره میگه می خوای نجاتم بدی. پسره: پـَـ نَ پـَـ می خوام واست لاک بزنم

 

***************************

 

میرم تو حموم میبینم اب قطعه .داد میزنم میگم بابا اون فلکه رو باز کنید.مامانم میگه اب می خوای خودتو بشوری،می گم پ ن ن اومدم تو حموم خشک شویی کنم.

 

***************************

 

پشت ماشین زدم فروشی یارو اومده میگه فروشیه؟پـَـ نَ پـَـ مشخصات زدم گم شدم ببرن تحویل اولین پارکینگ بدنم بابام بیاد دنبالم

                     .................................................................

 

اومده ازم آدرس پرسیده میگم مستقیم برو ،میگه مستقیم برم؟؟؟گفتم پـَـ نـَه پــَـ تو واستا من میرم

 

***************************

 

خوابیده بودیم صدای خرپف بابام کشتمون! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می‌کنه ؟میگم پـَـ نـَه پــَـ !! جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی.

 

***************************

 

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَـ نـَه پــَـ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم.

 

***************************

 

دوستم زنگ زده خونه مون میگه سلام کجایى؟ خونه اى ؟ پـَـ نـَه پــَـ این الان روحمه داره باهات حرف میزنه

 

***************************

 

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـ نـَه پــَـ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه...

 

***************************

 

سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید. میگه پیاده میشی؟ گفتم پـَـ نـَه پــَـ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم...!!Top of Form

 

***************************

 

خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟ میگه خط تلفن؟ پپـَـ نـَه پــَـ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم
Top of Form

 

***************************

 

یه شلوار تنگ پوشیدم!! بابام میگه با این میری بیرون؟ پـَـ نـَه پــَـ برم بیرون درش میارم.

 

***************************

 

ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟پـَـ نـَه پــَـ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته...!!

 

***************************

 

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ پـَـ نـَه پــَـ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!

                      ........................................................................

 

به دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه میگه استارت میزنی روشن نمیشه؟
میگم پَـــ نَ پَــــ وقتی ازش خواهش میکنم روشن نمیشه
.
.
.
مسی که گل رو زد همه پریدن تو هوا و خوشحالی کردن
یه دفعه دوستم از خواب پریدو گفت چرا خوشحالین؟گل شد؟
گفتم
پَـــ نَ پــَـَـَـــ
،خرمشهر آزاد شد
.
.
.
سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟میگم پـــَ نَ پـــَ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه.
.
.
.
کلاغه به روباهه میگه:گفتی آواز بخون که پنیر از دهنم بیافته؟
روباهه میگه
: پَـــ نَ پــَـَـَـــ
می خواستم واسه آکادمی موسیقی گوگوش ازت تست بگیرم
.
.
.
دختره میگه اگه من برم خارج تو با یه دختر دیگه ای دوست میشی؟
پَـــ نَ پــَـَـَـــ
میرم تو اتاقم خودمو حبس می کنم رو دیوارشم می نویسم: شاید این جمعه بیاید … شاید
.
.
.
شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه…میپرسه عوضشون کنم؟
پَـــ نَ پــَـَـَـــ
فوتشون کن تا صد سال زنده باشی
.
.
.
ازم میپرسه: اگه یه موقعیت بهتری برات جور شه منو ول میکنی؟
میگم:
پَـــ نَ پــَـَـَـــ
لگد به بختم میزنم بات میمونم تا تو یه موقعیت بهتر برات جور شه منو بپیچونی
.
.
.
به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ
یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه
.
.
.
سر جلسه امتحان به دختره میگم سواله ۸ چی میشه؟میگه تقلب میخوای؟
میگم
پَـــ نَ پــَـَـَـــ
میخوام ببینم سطح علمیت درچه حد با خانواده بیایم خواستگاریت
.
.
.
دوستم گفت هر وقت نا امید شدی برو کوهستان و داد بزن امیدی هست؟ جواب میاد هستـــ هستـــ هست ….. من هم رفتم کوهستـان و داد زدم امیدی هست؟

 

جواب اومد

 

پـَـَـ نــه پـَـَــــ پـَـَـ نــه پـَـَــــ پـَـَـ نــه پـَـَــــ

------------------------------------------------------------------------------

 

 رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کن!

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ... گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!

بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیا اومده با کلی ذوق به بابام نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!

داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو باز کرده با تعجب میپرسه :حامد تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ حامد رسید من دیلیوریشم...

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد...

واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه :شما برای آگهی استخدام اومدین؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!

رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !

جلو خواهرم سوسکه رو با دمپایی لهش کردم دل و رودش پخش زمین شده ...
خواهرم میگه مرده الان ؟
پَــــ نَ پَــــ این ترمیناتوره الان خودش رو جمع میکنه دوباره راه میافته


رفیقم رو بردمش اورژانس داره از درد به خودش میپیچه و هی خودشو میزنه به درو دیوار پرستاره خیلی با ناز اومده میگه درد داری؟ گفتم پَــــ نَ پَـــ هالک شکست ناپذیره داره تغییر شکل میده طبیعیه تو نگران نباش!

رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه... میگم پاورت سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه

رفتم جلسه ثبت نام 1ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم!

پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟ میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم. میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور بدیم اگه یوخت اتفاقی افتاد هول نشیم...

دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟ پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها خوابیدم.!!!

شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم, به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم

تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ ... پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت

میگه چجوری رفتی آمریکا ؟
میگم من اینجا دانشجو ام.
میگه یعنی « اپلای » کردی؟!
پَــــ نَ پَـــــ وقتی کنکور آزاد میدادم انتخاب هفتمُ تیک زدم آمریکا قبول شدم

میگم دیگه میخوام از ایران برم ...
میگه با آژانس مهاجرتی میری؟!
پَـــ نَ پَــــ هماهنگ کردم اول پاییز با دسته غازهای مهاجر


یارو با 160 تا سرعت زده به یه عابر پیاده عابره پرت شده 20 متر اونطرفتر افتاده زمین هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره

مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟....پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی........اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن

بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم ...
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم

یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!! پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !

رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه

سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا ...
می گه پیاده می شین؟
پَـــ نَ پَــــ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد

زنگ زدم ۱۱۰، یارو پرسید اتفاقی‌ افتاده؟
گفتم: پـَـــ نَ پـَـــ شما زنگ نزدید نگران شدم، گفتم حتما اونجا اتفاقی‌ افتاده!!!

دارم تو خونه رو تردمیل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی...!!
پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن....

تو خیابون دست دوست دخترمو گرفتم دارم رد میشم. دختر خالم دیدتم میگه اااا دوست دخترته؟؟؟
گفتم پَـــ ن َ پَــ کوره دارم از خیابون ردش میکنم ثواب داره

هم کلاسیمون رفته کلاس زبان آلمانی ثبت نام کرده،هنوز یه جلسم نرفته سر کلاس، زبان آلمانی رو تو پروفایلش اضافه کرده!
هم کلاسیه داریم؟

از سایت 4SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم ..... 560 ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نَ پَـــــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ..... نیایا

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه ؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره. بعد بش میگم کاری داری باش مگه ؟
میگه پَـــ نَ پَـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن

پارتی بودیم ... ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن ...
رفیقم میگه دارن میرقصن!؟
پَـــ نَ پَــــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده

بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین ...
تازه میپرسه خورد به دستت؟
پَـــ نَ پَـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود!

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار بهم میگه تشنته
میگم:پـَـَـ نَ پـَـَـــ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم!

دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟!
پَـــ نَ پـَـــ میخوام واست لاک بزنم

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن ، دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟ میگه واسه عکس گرفتن ؟پَـــ نَ پَـــ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم !!! بعد میخنده میگه 6 وقت داریم . بهش میگم قبل از 6 هم کسی نوبت داره ؟ میگه پَـــ نَ پَــــ امروز رو کلا واسه شوهر آیندم خالی کردم!

 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

رفتم جلسه ثبت نام 1ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..

%%%%%%%%%%%%%%

مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم


%%%%%%%%%%%%%%

پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟ میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم. میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور بدیم اگه یوخت اتفاقی افتاد هول نشیم...

%%%%%%%%%%%%%%

دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟ پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها خوابیدم.!!!

%%%%%%%%%%%%%%

شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم, به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم

%%%%%%%%%%%%%%

تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ ... پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت

%%%%%%%%%%%%%%

میگم دیگه میخوام از ایران برم ...
میگه با آژانس مهاجرتی میری؟!
پَـــ نَ پَــــ هماهنگ کردم اول پاییز با دسته غازهای مهاجر

%%%%%%%%%%%%%%

یارو با 160 تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده 20 متر اونطرفتر افتاده زمین هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره

%%%%%%%%%%%%%%

مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟....پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی........اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن

%%%%%%%%%%%%%%

بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم ...
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم

%%%%%%%%%%%%%%

یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!! پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !

%%%%%%%%%%%%%%

رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!!

%%%%%%%%%%%%%%

دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی...!! پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم

%%%%%%%%%%%%%%

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن....

%%%%%%%%%%%%%%

دارن گوسفندرو قربونی میکنن ... یه آفتابه آوردن که بش آب بدن ...
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره ...

%%%%%%%%%%%%%%

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!

%%%%%%%%%%%%%%

با نامزدش رفته طلافروشی حلقه بخره ...
فروشنده میگه واسه نامزدی میخواین؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سره صحنه فیلمبرداری ارباب حلقه ها بودیم، حلقه کم آوردیم، اینه که مزاحم شما شدیم !

%%%%%%%%%%%%%%

از سایت 4shared میخواستم یه فایل دانلود کنم ..... 560 ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نَ پَـــــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ..... نیایا

%%%%%%%%%%%%%%

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !

%%%%%%%%%%%%%%

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم

%%%%%%%%%%%%%%

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه

%%%%%%%%%%%%%%

تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو

%%%%%%%%%%%%%%

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !!!

%%%%%%%%%%%%%%

یارو با موتور زده بهم ....خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ من خودنویسم جوهرم پس داده

%%%%%%%%%%%%%%

به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو ... میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو ... من هُل میدم روشن شه ....

%%%%%%%%%%%%%%

رفتیم کوه ... دارم چوب جمع میکنم ...
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت

 

 

به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟
یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای 50 درجه تستش کنم

رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست

نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ "زوروِ " داره از دست گروهبان گارسیا در میره

پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه

یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه

کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم

بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه نیـــــو فولدر

دارم با تلفن حرف میزنم. زنم میگه دوستت بود؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سارکوزی بود در مورد مناقشات اخیر خاورمیانه نظرمو می خواست

تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم

با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش می کنیم

صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست

حالا از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!

داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده، خوردم زمین میگه کمک می‌خوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم

تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم صادقی گوش بدیم!

تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم

رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !

جلو توالت عمومی… آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما سوسکیم اومدیم عید دیدنی

تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم. میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست!

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجا میخورمش

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه کباب درست میکنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم

جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم

رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم با هم بخندیم

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!

رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!

رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم

با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا كنین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده كنن

سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه

سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه. میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی؟

-----------------------------------------------------------------------------

 

به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام،هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان...
میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم.

============================

صبح پاشدم به زور، دارم لباس میپوشم، بابام میگه کلاس داری؟! میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ نگران لباسم شدم پاشدم ببینم هنوز اندازمه یا نه

============================

به داداشم میگم برو عصای آقاجون رو بیار؛
میگه آقاجون میخواد بره مگه؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ؛ میخواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه !

============================

سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مینویسم
مراقبه دیده میگه تقلبه؟؟
گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ دعای ابوحمزه ثمالیه

============================

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم،
مربیه میگه: بچه رو میبریدش؟
گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ همینجا میخورمش

============================

کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش.
داداشم میگه کمرت درد می کنه؟
گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.

============================

به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست کن ... میگیرن !
میگه کی ؟ پلیس ؟
پَـــ نَ پَــــ دست اندرکاران شبکه فشن تی وی

============================

سر کلاس دستمو بلند کردم استاد میگه سوال داری ؟
پَــ نَ پَـــ " های هیتلر"

============================

رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟
می گه می خوای غذا درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره

============================

تی شرت « دی اند جی » پوشیدم ...داداشم میگه « دولچه ، گابانا » ست؟ میگم
پَـــ نَ پَـــ « داوود و غفوره »

============================

داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم
اومده میگه جدی حال میده؟
گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم

----------------------------------------------------------

- کارگر هستین؟؟؟
- پَـــ نَ پَـــ….لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم

*********************

(منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید
گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیک تر است

*********************

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن
میگه ۴۰ لیتر؟
پَـــ نَ پَــــ ۴۰ تا قاشق چای خوری

*********************

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟
پَـــ نَ پَــــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد

*********************

از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم . بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری ؟؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.

*********************

به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!

*********************

دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟
میگم پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!

*********************

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

*********************

دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟
میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم…!!

*********************

پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام حمله کنم

*********************

پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!!

*********************

رسیدیم پشت در خونه ، کلید نداشتم به داداشم میگم کلیدتو بده،
میگه میخوای درو باز کنی؟ میگم پَـــ نَ پـَــــ میخوام بدمش به حسین تهی از معطلی درش بیارم….

*********************

۲ ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!!!!

*********************

رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کن!

*********************

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!

*********************

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!

*********************

داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته، برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو باز کرده با تعجب میپرسه حامد تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ حامد رسید من دیلیوریشم…

*********************

واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه :شما برای آگهی استخدام اومدین؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!

*********************

رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !

*********************

رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه… میگم پاورت
سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه

*********************

. میگم دیشب یه پشه اومده بود تو اتاقم میگه کشتیش؟
پَــــ نَ پَـــــ اومدم بِزنم، نتونستم ، خونِ من تو رگهاش جریان داشت! ،یهو گفت بابا …!! بعدشم نشَستیم دوتایی تا صبح گریه کردیم ، گوشه اتاق

*********************

رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای
ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..

*********************

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم …
آمپولارو دادم به پرستاره …میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

*********************

عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک
اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟
میگم : پـَ نه پـَ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

*********************

رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا سردردش میخوام!!!

*********************

کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.

*********************

داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم. اومده میگه جدی حال میده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم.

*********************

تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می‌خوای گاز بزنی‌؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ من می‌خوام لیس بزنم !

*********************

رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده میگه پول رو میبرین؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم

*********************

دارم به خواهر زاده ام دیکته می گم… رسیده آخر خط، می گه برم سر خط؟
پـَـ نه پَــ، بقیشو رو فرش بنویس!

*********************

داشتیم تو خیابون قدم می زدیم که یهو صداى ترمز شدیدى اومد و دو تا پا که یکى عمودى یکى افقى رو هوا بود… خلاصه ملت جمع شدن بالای سر طرف، که در این هنگام راننده پیاده شد و در کمال خونسردى گفت: آقا چیزیتون شد؟ یارو هم با همون وضع و صورت خونى مالى در حالی که به سختى نفس می کشید گفت: پـَـ نه پَــ، خودمو انداختم زمین از داور پنالتى بگیرم!
راننده گفت: نمکدون! منظورم اینه که می خواى زنگ بزنم اورژانس؟
یارو گفت: پـَـ نه پَــ، زنگ بزن برنامه نود، عادل اینا کارشناسى کنن صحنه پنالتى بود یا نه!

*********************

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده می گه چیزی شکوندی؟
پـَـ نه پَــ، شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین!
 
----------------------------------------------------
 

 

رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ۱۰۰محبت کنین.
اورده تست کرده میگه میبری؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!
.
.
.
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
.
.
.
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
.
.
.
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !
.
.
.

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
.
.
.

پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
.
.
.

مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
.
.
.
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
.
.
.

سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی !
.
.
.

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
.
.
.
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
.
.
.
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
.
.
.
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!
.
.
.
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
.
.
.
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…
.
.
.
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !
.
.
.
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش
مرده ریش گذاشته!
.
.
.
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم
از مامان بچه شاباش بگیرم!!
.
.
.
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!
.
.
.
آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟
پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !
.
.
.
تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !
.
.
.
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم !
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !
.
.
.
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !
.
.
.
عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !
.
.
.
ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!
.
.
.
به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه

------------------------------------------------------------------------------------------

شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !
.
.
.
پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان
پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟…
میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!
.
.
.
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.
.
.
.
ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت
.
.
.
تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم
ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته
.
.
.
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم
میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟
پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !
.
.
.
دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !
.
.
.
رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟
پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی…!
.
.
.
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
.
.
.
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !
.
.
.
تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!
گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !
.
.
.
یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین
هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !
.
.
.
بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !
.
.
.
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید.
تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
.
.
.
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون
داداشم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!
.
.
.
دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی ؟؟
پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم !
.
.
.
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه….معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین
میگه تو خونه؟….پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی
(اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن !)
.
.
.
خوابیدم.!!!
سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!
.
.
.
تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در …. گفتم بله ..
دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته ..
لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.
.
.
.
وسط جاده خلخال زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید گفت پنچر شدی؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!
.
.
.
نشستیم داریم “سقوط آزاد” میبینیم ، داداشم میگه این دریا ئه واقعا کیشه؟؟؟
پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن … شهرک سینمایی رو آب کردن
.
.
.
دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.
پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!
.
.
.
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
.
.
.
من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ
آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ راهنمای ۴۷۳ ، بفـــرمائید! .
.
.
.
بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش.
فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟
پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین
شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین

 
فرشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟ گفتم پَ نَ پَ انداختیم ویتامین D جذب کنه تا رنگ گُلاش ثابت بمونه !
 
تو کلاس هی میگیم “استاد خسته نباشید” ، استاد میگه یعنی وقت تمومه ؟ گفتیم پ نه پ همین الان از اتاق فرمان اطلاع دادن که ۱ ساعت به تایم کلاس اضافه شده !

 

 
فامیلمون اومده میگه شما دانشجویی ؟ گفتم پـ نـ پـ پشت کنکور مهد کودک گیر کردم !

توی صف بربری وایسادم ، یارو میگه شما هم توی صفی ؟ گفتم پَ نَ پَ من از اداره بازرسی و نظارت بر کیفیت و قیمت نان مزاحم میشم ، طبیعی رفتار کن سه نشه !

 ساعت خوابیده ، چهارپایه آوردم ، میگه میخوای باتریشو عوض کنی ؟ گفتم پـ نه پـ اینجا جاش مناسب نیست ، سروصدا زیاده ، میخوام ببرمش اتاق خواب بخوابه !

دندونم سیاه شده ، میگه خراب شده ؟ گفتم پَ نَ پَ این یه دونه خارجیه مدل Black Edition !

 کل خونه همسایه رو سیاه کشیدن ، رفیقم میگه یعنی کسی فوت کرده ؟ گفتم پَ نَ پَ معدل بچشون شده ۱۹٫۹۹ ، واقعا خدا بهشون صبر عنایت فرماید !

 

  مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه می پرسن دردت اومد؟پـــ نــه پـــ از اینکه می بینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم!!!

 

 لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!! پـــ نه پـــ ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده.

 

  دارم کمرمو با نبش دیوار می خارونم خواهرم میگه کمرت می خاره ؟ میگم پــــ نه پــــ دارم علامت گذاری می کنم واسه خرس ها راهو گم نکنن!!

 

 دارم چایی می خورم داغ بود سوختم داداشم می پرسه سوختی؟ می گم پـــ نه پـــ رفتم مرحله بعد!!!

 به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟ پـــ نه پـــ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره!!!

 رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟ پـــ نه پـــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!!!

  تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟ می گم:پـــ نه پـــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن!!!

 رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟ پـــ نه پـــ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم!



 

 

 

 

 

 

[ ] [ ] [ مدیر ] [ ]
.: Weblog Themes By SibTheme :.

درباره وبلاگ

با سلام خدمت بازدیدکنندگان عزیز. هدف از راه اندازی این وبلاگ معرفی روستای نخودتپه و بررسی مسائل روستایی پیرامون آن،به عنوان زادگاه پدری،مطالب محدود به روستای نخودتپه نمی باشد.
موضوعات وب
امکانات وب



قالب میهن بلاگ تقویم جلالی